10 de Janeiro de 2008
Cães de raça pipi
O cão. O melhor amigo do Homem - segundo alguns falhados que não conseguem fazer amigos entre as gentes de duas patas - tem-no acompanhado ao longo da civilização, qual companheiro inseparável e sempre disponível para tudo. E como é que o Homem lhe paga?
Transformamo-los em montes de merda com pelos.
É isso mesmo que leram, hoje em dia existe um sem número de raças de cães cujo único propósito é aumentar a quantidade de pedaços de trampa com locomoção própria existentes. Como é que isto é possível? Para percebermos o enquadramento desta situação temos de recuar 10.000 anos no tempo e começar pelo início:
***************SEPARADOR DE NATUREZA CRONOLÓGICA***************
O cão primitivo era um bicho fodido, com mais dentes que células cerebrais e capaz de arrancar uma pata a si próprio se esta por acaso se lhe atravessasse no caminho. Matilhas destas criaturas dignas de um pesadelo dantesco, lançavam o caos entre os nossos antepassados, matando e comendo pedaços importantes de um gajo sem sequer dizerem "com licença".
O Homo Sapiens, pôs o seu cérebro de grande primata a funcionar e chegou à conclusão que a melhor maneira de resolver o problema era convencer o cão a juntar-se a ele.
Na base de muita bordoada, recompensas gastronómicas e na selecção dos elementos menos homicidas do grupo de canídeos, o Homem lá conseguiu que o cão deixasse de ter como maior prioridade na sua vida a dentada na jugular do dono. As coisas até começaram a correr bastante bem, porque se descobriu que o cão ajudava a defender o Homem dos outros canídeos não domesticados, além de ser útil no pastoreio dos bichos com cornos que o Homem curtia almoçar.
Faço agora um fast forward cronológico até ao presente:
Entrámos na idade do bronze, seguida da do ferro, Alexandre o Grande distribui molho por todo o mundo antigo, os Romanos seguem-lhe o exemplo, as invasões bárbaras redifinem o conceito de bordoada, na idade média faz-se do não tomar banho uma arte, os Mongóis invadem a Europa e é um festival de sovanço, o Renascimento põe travão na masculinidade dos homens porque os põe a pensar na vida, a Era indústrial inventa novas maneiras de nos matarmos uns aos outros, entra o século XX e é porrada generalizada pelo mundo na forma de duas guerras mundiais. E então o cão fodeu-se.
***************SEPARADOR DE NATUREZA CRONOLÓGICA***************
E perguntam vocês "porquê"? Porque o Homem deixou de ser atacado pelos bichos do mato, e o cão perdeu a sua função de guarda, ganhando o estatuto de bibelot peludo que caga nos tapetes.
Isto fez com que pessoas sem mais nada que fazer começassem a utilizar a selecção artificial para transformar o cão no maior paneleiro do mundo animal.
Ao fim de algumas décadas a amaricar o canídeo, um dos resultados foi este:
Sim, este roedor é um cão, da famosa raça Chihuahua. Este pedaçito de trampa é o reflexo de dezenas de anos de mariquice concentrada e refinada, da qual um grupo de criadores se sente extremamente orgulhoso. Odeio criadores. O mais triste disto tudo é que o próprio animal ainda não se apercebeu que é uma caricatura de um cão, e age como se fosse um tipo duro na presença de outras raças de cães, situação esta que invariavelmente termina com os orgãos internos do bicho espalhados por todo o lado.
Mas o Chihuahua não está sozinho no que toca a cães de algibeira. Vejam esta parada de palhaços de 4 patas:
O clássico cão de peluche. Acabei de me aperceber que fui dono de um bicho destes durante cerca de uma década, mas nunca me apercebi que era um cão. Eu bem me parecia que não era normal que a esfregona me mordesse de cada vez que limpava a casa de banho com ela, mas como sou um tipo rijíssimo até me sentia orgulhoso por ter utensílios de limpeza maus pra camandro.
A existência destes cães só se justifica se algum dia as ovelhas se extinguirem. Até lá, era abatê-los a todos.
Este cão é um belo exemplo da conjugação de duas tendências clássicas na criação de cães:
A tendência de criar cães de tamanho diminuto, ideiais para manter num apartamento, e a tendência de os fazer ter cara de parvos.
Já não chegava ser um cãozinho pequenino mete nojo, ainda tinha de ter uma fronha capaz de fazer um monge budista quebrar os seus votos de não-violência.
Voto na erradicação desta aberração.
E que dizer disto? Como é possível que um animal que faz uns milhares de anos esmagava espinhas dorsais de grandes ungulados à dentada, agora tenha 10 cms de altura e FRANJA! Esta Britney Spears canina devia ser proibida de pinar de forma a não espalhar os seus genes ridículos.
Confrontado com a dura realidade, cheguei à conclusão que a melhor maneira de derrotar estes cães arraçados de zooplâncton é criar a minha própria raça. Apresento-vos o Metenojês:
Como devem ter reparado, eu tive aulas de desenho com Leonardo Da Vinci tal é a qualidade deste esquemático. Segue-se a legenda:
1.- Uma das características mais proeminentes do Metenojês é a sua dentição. Estas adagas mortíferas são capazes de dilacerar tudo o que tenha menor densidade que o titânio, e vêm com uma garantia anti-risco de 2 anos. Para obter este efeito, o Metenojês foi criado utilizando genes de tubarão e de um Honda Civic.
2.- A língua do Metenojês é de pequenas dimensões, porque para este animal, manifestar afecto não é lamber a pessoa, mas sim abster-se de a desfazer em pedaços.
3.- Olhos de raio-X. Não porque sejam úteis, mas porque é fixe, e bastante mais fáceis de desenhar.
4.- O Metenojês não usa coleiras pipis. O Metenojês prefere um cinto de explosivos, para aqueles momentos practicamente impossíveis em que algo esteja prestes a dar cabo do coiro ao bicho. É o que se chama perder com estilo.
5.- Placas de urânio empobrecido revestem o Metenojês, de forma a aumentar as probabilidades de sobrevivência do canídeo na presença de artilharia anti-tanque. Metenojeses serão usados como carros de assalto nas guerras do futuro.
6.- Quadro de pontuações do Metenojês. Em cima regista-se o número de vítimas bipedais, e em baixo o número de vítimas de 4 patas.
7.- Cofre-forte onde o Metenojês guarda o júnior. Pode parecer um bocado roto usar um cinto de castidade, mas só diz isso quem não conhece as duas razões para tal aparato:
* O Metenojês tem a libido de duas companhias do exército regular isoladas em combate há três meses, mais a libido das tripulações de duas traineiras de pescadores na faina do bacalhau há meio ano. É-lhe totalmente indiferente a espécie/género/modo de locomoção dos seus parceiros sexuais, visto que quando lhe dá a vontade, tudo num raio de 200 metros é sodomizado, inclusivé objectos inanimados.
* Ser encoitado pelo Metenojo é tão saudável como tentar agarrar um obus em pleno voo. Com os dentes.
Esta espécie está tão regadinha de testosterona que mesmo as fêmeas desenvolvem tomates ao fim de alguns meses de vida. Isto cria alguns problemas reprodutivos, mas o Metenojês está-se basicamente pouco lixando.
8.- A cauda do Metenojês cumpre dois propósitos: Por um lado serve de malho para o incauto idiota que se aproxime demasiado, por outro serve para abrir mines. Mines é fixe.
Portanto assim que tomar de assalto um laboratório de genética, vou fazer esta maravilha de quatro patas e soltá-la numa exposição canina.
Se estás a ler isto e o teu cão se chama Fifi ou Pantufa, e não é um mastim de 70 quilos, prepara-te que o primeiro Metenojês que sair da fornada vai-te fazer uma visita.
Cães de raça pipi
43 Opiniões que não me interessam para nada:
danilo disse...
os gregos usavam um cão que é ancestral do pit bull nas guerras. é um cão do tamanho de um rotweiller com porte de pit bull senão mais forte! Esses carros são ignorantes também, sentem muito menos dor que o normal.
10 de Janeiro de 2008 04:21
Ivo disse...
Essas imagens xD
Que sa fodam os Larus e LULUS.
10 de Janeiro de 2008 12:50
Bahbel disse...
Mega Mete-Nojo.. MEGA!!
11 de Janeiro de 2008 02:02
Aquele q odeia o palhaço q acabou de postar disse...
"Perder com estilo" ahahahahah
lindo xD
11 de Janeiro de 2008 06:21
Anónimo disse...
olha lá
so abres aí o cofrezinho do animal no teu quarto
11 de Janeiro de 2008 20:18
Anónimo disse...
E para quando falar de gatos, ò mete raiva?
12 de Janeiro de 2008 16:40
gongasnabo disse...
PS: o último fui eu que escrevi! :D
12 de Janeiro de 2008 16:41
Fechada no armario disse...
Onde estão os cães que rugiam e que mordiam nas criancinhas???eheh
eu quero um Metenojês!!!
13 de Janeiro de 2008 05:39
Mete Nojo disse...
Senhor Sérgio, não sei se é a minha curiosidade mórbida ou apenas porque estou sem nada para fazer neste momento, mas tenho de perguntar:
Se é raro, como raio é que é possível ser habitual? Mate-se e deixe os paradoxos para os escritores líricos.
14 de Janeiro de 2008 10:09
Anónimo disse...
Dasse que é burro ó pá! Metes nojo!
Essas merdas não são só simples canídeos...pertencem à sub-raça "lambe-cricas". Aquele primeiro exemplar, o Chicricauahua, é o reflexo de dezenas de anos de mariquice sim...da vossa mariquice! Já se sabia desde a descoberta da pilula que vocês, só para chatear (e porque ficaram todos chateadinhos porque agora nós também podiamos foder a torto e a direito...), iam dar em valentes panilas e os não panilas não queriam saber de preliminares... Tão olha, pronto! Criaram-se os lambe-cricas. Embrulha! Não chateiam muito, não tem que se lhes lavar as cuecas, são mais inter-activos e ao contrário dos vibradores podem ser levados a passear sem que ninguém se escandalize. Não estás a ver a Paris Hilton com um vibrador debaixo do braço pois não?! O Chicricauahua é muito mais fotogénico!
AH! Tu achavas que a lingua era para manifestar afecto...tão querido que ele é, tão "xiro", tão phopho...eu a pensar que eras um valente mete nojo e afinal...PUF...
Mata-te!
14 de Janeiro de 2008 10:51
Mete Nojo disse...
Senhora Anónimo, eu poderia entrar aqui em grandes ofensivas verbais contra a senhora, mas a verdade é que basicamente estou-me pouco lixando. Isso e o facto de que uma mulher que precisa de um cão para a satisfazer sexualmente não precisa que a ataquem.
Mate-se e boa sorte com os rapazes.
14 de Janeiro de 2008 12:43
Anónimo disse...
looooooooooooooooooooooool
tivest piada mete nojo ya a gaja é uma tarada mas tu tambem só mudast para a pele do mete nojo quando foste pseudo-violado por um homem...despertou essa furia...mas enfim temos pena! ahahahahah
fuckyou mete-dó
15 de Janeiro de 2008 04:27
Mete Nojo disse...
Sendo-me impossível fisiológica e psicologicamente qualquer estado de diversão, devo admitir que ler as barbaridades que vocês aqui escrevem é das coisas que mais me aproxima desse estado.
Vejamos o caso deste senhor mentecapto que acabou de deixar um comentário:
Este organismo unicelular achou por bem armar-se em intelectual, utilizando termos com os quais não está familiarizado, quem sabe para dar um ar de sofisticação ao seu insulto. O problema, é que como é burro que nem uma porta, não acertou com a utilização de tais termos.
Senhor idiota, se o senhor diz que eu fui "pseudo-violado" então o que está a dizer é que eu não fui violado. No máximo dos máximos, que andei lá perto. Vá ao dicionário e veja o que "pseudo" quer dizer.
Raios vos partam. Dou um prémio ao primeiro tolã que chegar aqui e conseguir insultar-me em condições e que tenha piada. Agora matem-se.
15 de Janeiro de 2008 05:35
CaralhoVoador disse...
Caro Mete Nojo
Bebericando do seu tépido e sorridente orgulho que teima em inflamar, saciado por comentários provenientes ora de cabeças de porco ora de putas drogadas que tresandam a esterco e pus vangloriando-o com frases do género: "...Mega Mete-Nojo.. MEGA!!" , "..."Perder com estilo" ahahahahah
lindo xD".. etcetera e tal, traz-me alegria aos olhos vê-lo ainda não satisfeito com tanto esgar ao sistema cognitivo humano, gladiar-se ingloriamente em “sururus” melosos com essa vara que ousa autoproclamar-se de gentalha. Com os mais respeitosos cumprimentos me despeço e lhe aconselho vivamente: Vá-se matar!
15 de Janeiro de 2008 13:16
Anónimo disse...
É incrivel como existe tanto lambe-lambe e cópias fracassadas do Mete Nojo por aqui.
Isto apenas prova uma coisa. O mete nojo é o rei destes coninhas. Escreve meia bosta e já tem seguidores de merda por todo o lado.
Vá-se matar!
15 de Janeiro de 2008 15:19
Mete Nojo disse...
Senhor fã de Faith No More, bela tentativa mas falhou porque tentou complicar demais. Sim, o senhor sabe umas palavras engraçadas e tal, mas o seu comentário condunde-se demasiado com as divagações de um poeta falhado e acaba por perder a força ou a piada.
Já o senhor anónimo está bastante mais perto daquilo que pedi. Curto e directo ao assunto, e puxando de um argumento que apesar de estar errado (porque eu tenho sempre razão) ao menos tem lógica.
Quem sabe, talvez haja esperança, suas bestas. Matem-se.
16 de Janeiro de 2008 01:37
Pato-Bravo disse...
isto vai de mal a pior!
16 de Janeiro de 2008 09:50
Gongasnabo disse...
Tão e eu? Sou preto? Porque não falas comigo?? Estás-me a ignorar??? :'(
Deixas-me triste....
962127662---->Telefona-me quando achares que percisas ou te sentires capaz, tá? :)
17 de Janeiro de 2008 11:27
CaralhoVoador disse...
Sr. Anónimo, realmente duvido que exista frete de pachacha mais inspirado em fazer trocadilhos com o que come!Faça-nos um favor e deixe a merda e a bosta na sua dispensa.
20 de Janeiro de 2008 06:20
Ze das mines disse...
Apenas subscrevo o aspecto nº 8 do Metenojês. O verdadeiro utensílio que fará dessa fera o melhor amigo do homem. Mines é fixe.
20 de Janeiro de 2008 15:56
Anónimo disse...
"...o Metenojês foi criado utilizando genes de tubarão e de um Honda Civic."
Má escolha no que toca ao veículo. Para um animal desta natureza, nunca genes menos robustos que os de um Land Rover Defender...
De resto, o animal tem potencial para povoar o mundo e exterminar raças um tanto ou quanto "maricas".
24 de Janeiro de 2008 06:40
Mete Nojo disse...
Quem diz Honda Civic diz qualquer outro carro. O objectivo é que tenha 2 anos de garantia.
Agora que está esclarecido, mate-se.
24 de Janeiro de 2008 06:55
Anónimo disse...
Oh Mete Nojo:
Tu dizes que és Deus, logo o ser superior a tudo, omnipotente, omnisciente, and so on...
Mas acabaste de "escrever" que o Da Vinci te deu aulas de desenho...Então em que ficamos? Afinal não sabias desenhar caralho? O Da Vinci é superior a ti?
Morre
24 de Janeiro de 2008 11:45
Mete Nojo disse...
Senhor pilha de trampa, daqui a pouco vai-me dizer que eu me contrario várias vezes neste nojo de blog.
E então?
Eu tenho sempre razão, logo desde o momento em que eu digo que A=1, A é igual a 1, e se logo a seguir disser que A=2, então A é igual a 2. Se o senhor não acha piada é uma coisa, agora se o seu problema é não perceber a ironia, então é burro.
Mate-se com carinho.
24 de Janeiro de 2008 15:20
Anónimo disse...
mete nojo quer ser um super blogstar já que falhou na musica.
29 de Janeiro de 2008 02:43
Estoubonitoestou disse...
Olá. Era só pra dizer que a depressão é sobretudo uma doença das sociedades industrializadas. Mesmo quando ela ocorre em sociedades mais tradicionais e afastadas dos grandes centros os sintomas apresentam-se diferentes, com manifestações mais físicas do que emocionais.
O mesmo se passa com a vulgar ansiedade. Enquanto que nos países industrializados as suas manifestações são mais psíquicas e intelectuais, nas regiões menos desenvolvidas e rurais os sintomas são de natureza mais somática (física) e comportamental.
Acontece que várias perturbações psicológicas que tanto afectam os cidadãos do chamado “primeiro mundo” – fortemente industrializado, urbanizado e competitivo – são praticamente desconhecidas entre os povos que habitam regiões subdesenvolvidas, onde a agricultura e a pastorícia constituem ainda as principais actividades económicas. A anorexia nervosa, o transtorno obsessivo-compulsivo e a doença bipolar (doença de tipo depressivo) estão entre as perturbações mentais praticamente desconhecidas das sociedades tradicionais.
A influência da cultura:
A manifestação e o significado de muitas perturbações de índole psicológica diferem de cultura para cultura. A explicação reside no facto das chamadas “experiências de vida” – que variam não apenas de pessoa para pessoa mas também de sociedade para sociedade – serem fortemente influenciadas pela época histórica, a religião, as crenças, o contexto sócio-económico e o estilo de vida.
Entre outros factores a serem levados em conta está o meio familiar. Nas sociedades ocidentais predomina a família nuclear, com poucos filhos, uma separação nítida entre a vida privada e a vida pública e um menor peso da religião e da tradição. Desde muito novos, os habitantes dos grandes centros adoptam estilos de vida marcados pela competição, a conquista do sucesso e a posse de bens materiais.
Já as sociedades rurais estão imersas em tradições milenares onde as crenças religiosas têm um papel muito forte influenciando não apenas as decisões pessoais como as de natureza comunitária e política. As famílias são extensas, a escolaridade é baixa e os sentimentos de competitividade e de conquista de sucesso praticamente não existem.
Um exemplo muito interessante do papel que o meio e a cultura desempenham na forma como as doenças psicológicas se exprimem é o da esquizofrenia, uma perturbação mental que no Ocidente penaliza cerca de 1% da população. A esquizofrenia manifesta-se, entre muitos outros sintomas, através de alucinações, embotamento afectivo e ideias delirantes. Todavia, há geralmente diferenças de padrão conforme ela ocorra num indivíduo de uma cidade industrializada ou num habitante das sociedades tradicionais. Por exemplo, nos doentes esquizofrénicos das sociedade rurais os temas mais correntes das ideias delirantes são anomalias corporais e visões de antepassados e “espíritos”.
Muitas outras manifestações patológicas, associadas a enfermidades mentais, exprimem-se de forma distinta de cultura para cultura. È o caso de uma psicose paranóide típica dos índios Algonkians do Canadá que se manifesta através da crença e de medo intenso de se ser transformado em canibal devido a um espírito malígno mítico chamado “windigo” que se apodera do doente.
Outra manifestação patológica, tipicamente masculina, é a chamada “koro” que é frequente em muitas regiões do sudeste asiático. O “koro” é desencadeado pelo medo de que o pénis possa encolher, retrair-se para dentro do corpo e causar a morte da vítima. É uma forma tipicamente local de hipocondria.
Noutros casos, parecem misturar-se sintomas de diferentes patologias quando o problema é avaliado sob a perspectiva da medicina ocidental. Isto passa-se, por exemplo, com o que na Malásia é conhecido como “amok”. Consiste numa perturbação grave em que a vítima entra inicialmente num estado de recolhimento e tristeza profunda durante horas ou alguns dias. Segue-se depois uma fase de intensa agitação motora e agressividade que faz o doente correr como um louco destruindo tudo por onde passa, podendo, inclusivamente, matar pessoas. A crise termina quando o doente cai exausto. Geralmente, não se recorda do que lhe aconteceu.
Outras vezes, o imaginário e a crença misturam-se com a realidade. É o que se passa com o “tangolo-mango”, uma perturbação espiritual e psicológica pretensamente criada por feitiçaria e que se manifesta principalmente no nordeste brasileiro nas populações rurais. Expressa-se por um sentimento de indisposição súbita e incurável que pode conduzir à morte da vítima por definhamento gradual. O “tangolo-mango” terá sido levado de África pelos primeiros escravos.
Acho que perdi o sentido de onde isto me levaria... Juro que tinha piada, mas já não me recordo...não, não sai nada...
Bom odiei o blog, vou voltar mais vezes.
30 de Janeiro de 2008 01:11
Pintinho disse...
O comentário anterior tem merda em quantidades incontroláveis provavelmente copiadas de algum site idiota.
O mete nojo é que sabe e só morre se quiser.
Eu vou ali morrer e já venho...
30 de Janeiro de 2008 14:38
Libelinha disse...
cansaste-te de odiar e tornaste-te num anjo da guarda, estou a ver...
foi sol de pouca dura
1 de Fevereiro de 2008 14:04
Mete Nojo disse...
O dia em que eu me cansar de odiar, vai coincidir com o dia em que a senhora libelinha vai perder a virgindade. Isso acontecerá algures durante a próxima era geológica.
Trocado por miúdos: Eu escrevo quando bem me apetecer, e a senhora só tem é de se matar.
6 de Fevereiro de 2008 15:47
Dr. Zero disse...
Eu tb gosto muito de cães!!!
Era concentrá-los todos num vale profundo e lançar lá uma BOMBA TERMONUCLEAR.
7 de Fevereiro de 2008 06:57
Miguel Jeri disse...
WTF?
Parece que há quem leve a sério o mete-nojo :D
Os textos além de bem escritos estão de rir :D Na verdade estou na faculdade praticamente a rir-me sozinho... Então quando foi a parte do Honda Civic... LOL
26 de Fevereiro de 2008 19:08
Anónimo disse...
foda-se!
10 de Março de 2008 17:52
Anónimo disse...
O Mete Nojo faz limpezas na casa de banho?!?!?!?!?!?
Que grandecíssima rotiçe pá...!
27 de Março de 2008 11:14
Mete Nojo disse...
Caro monte de trampa bipedal: tem toda a razão. É muito melhor fazer como o senhor e deixar a trampa acumular-se de tal forma, que a desinteria seja a doença menos grave que se apanhe na sua casa de banho.
Pode morrer a deitar o conteúdo dos seus intestinos e estômago cá para fora, mas ao menos morre muito homem.
Jovem, se o autocarro do sarcasmo ainda não chegou à sua paragem, então este blog não é pra si. Mate-se.
27 de Março de 2008 11:41
Master_Mind disse...
Não achei piada ao texto :x
30 de Março de 2008 19:28
Mete Nojo disse...
Ora bolas... que rombo nas minhas aspirações não ter o autor do blog "Portimão United" nas minhas fileiras de fãs. Como é que eu vou dormir à noite?
Mate-se jovem. E mude de clube.
31 de Março de 2008 01:59
Master_Mind disse...
LOOOOOL essa agora sim, teve piada.
Espero que nao durmas mal, isso pesaria na minha consciencia...ou nao.
nao me apetece matar nem mudar de clube ;)
31 de Março de 2008 07:15
Mete Nojo disse...
O senhor é um idiota. Agora de repente já tenho piada só porque me referi a essa trampa desinteressante que é o seu blog?
Dei-lhe uma resposta exactamente com o mesmo tipo de humor (ou falta dele) que tenho no resto do site, mas como agora já me referi à sua deficiência, já lhe achou piada. Sabe o é que isso diz de si? Que é um incoerente. Ou como eu gosto de dizer, um palhaço.
31 de Março de 2008 07:57
Master_Mind disse...
O que eu achei graça foi teres-te dado ao trabalho de ir ver o meu blog, isso sim teve piada. Desculpa se me espremi mal ...
Faltou dizer no fim desse teu belo comentario o celebre "Morre". Ca pra mim tu gostas mais disto que eu do benfica lol
1 de Abril de 2008 14:10
Mete Nojo disse...
Claro que me dei ao trabalho. Eu sou um curioso das diferentes formas de deficiência que existe no mundo, e enquanto daí tirar entretenimento, tentarei saber o máximo acerca do seu tipo de deficiência para mais eficazmente gozar com a sua cara.
Já agora, quem é espremido são as laranjas. Mate-se senhor citrino.
1 de Abril de 2008 14:14
Anónimo disse...
Mata-te, ó anona azeda.
Assinado:
Mais mete nojo que tu, pois claro.
25 de Maio de 2008 18:23
Anónimo disse...
Nossa!!! Voce já pensou em escrever algo util para alguem ler??? Ainda bem que eu não o conheço, porque so por esse artigo sinto pena das pessoa que precisam por algum motivo conviver com voce.
11 de Novembro de 2008 06:49
Mete Nojo disse...
Eu também sinto pena das pessoas que têm de conviver comigo, mas por outras razões.
Estou a gozar, eu não sinto pena de ninguém.
Se mate cara.
11 de Novembro de 2008 11:46
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